【补文】潘子清明祭文
“小佛爷”伙计拿着抹布走了过来，刚入春，寒气并没有散干净。他耸了耸被洞得通红的鼻头，问道：
“擦哪？”
几天来的连续工作使我疲惫不堪，一听到声音脑子就嗡嗡叫唤个不停。
“放下，过会儿擦。”我不断揉捏眉心，但头部的胀痛感丝毫没有减弱，仿佛只要外界稍一刺激就要炸开。果然精力不如前几年还是个毛头小子的时候充沛。我轻叹口气，依稀觉得今天比较特殊，几年前是因为混吃等死生意萧条怕被打击不敢看日历，现在倒忙得像苍蝇一样晕头转向而忘记时间。像伙计询问后我肯定了自己的答案。我略微犹豫一下，叫住刚抬腿准备离开的伙计。
“今天别老小佛爷小佛爷的，把姓带上。"伙计显然被我这记炸弹弄得措手不及，连连应声便低头开门走了。想不到我吴邪也有这一天，我暗笑，一句话就能转换别人的心情，怪不得那些人总喜欢把我耍得团团转。但我却发现，自己根本痛快不起来。
我抱着一束没有包过的白菊，趴在方向盘上一点点用手和小刀处理那些枯枝败叶，也许是因为春困，我一直不停打哈欠，也许下一秒就栽车上不省人事，虽然我一点也不想去局子里喝茶，但我还是强打起精神。 抱着那束被我处理过的花走进墓园。
路并不是很长，但每一段都会让我想起许多颓唐的回忆，能看见三三两两的行人一语不发地走过，偶尔还能听见几声哭泣和鸟的悲啼。路旁栽的树苗蔫了吧唧的，仿佛风一吹就会倒下。有些墓前似乎还燃着黑灰。乌云也很应景地盘踞在天上，雨却迟迟不肯落下。
天气严重影响了我的情绪，甚至让我隐约记起第一次看见潘子那天，他陪着三叔一起来我家拜年，我一开始还有些警惕和恐惧，但很快就被他的糖块收买了。要是前几年，我一定会嘲笑自己一根筋傻缺，别人给点甜头就啥也不管。不过现在，我除了庆幸，还有许多不能言语的情绪。 手上的花好像沉了一些，卖花的小姑娘问我要不要黄色，我拒绝了。白色，清净平淡，这是他最想要的，不管是生活还是一切。刚开始好几次在斗里感冒发烧，一个人带病守夜，还要装得跟个没事人一样提防是否有人会在背后捅自己一刀。逼得我只想抽身一了百了，不过我还记得潘子的好，总是在想他的那几句话，往前走，不能停。也摸爬滚打撑到今天。不自豪就假了，但是渐渐我却发现，没什么可以骄傲的。在可以安然享受自己打拼出来的成果时，不仅是浓重的好奇心让我躁动心烦，任何风吹草动都会打破宁静。何止不能回头，简直是用跑的。我总是调侃自己，但立马会被绝望内疚痛苦吞噬。我明白了三叔他们总是没日没夜，也渐渐吸收了一些我自己十分厌恶的东西。
“潘子”我刚跪在他的碑前就后悔不已，因为似乎能通过这快黑色大理石就能看见他那张笑着的脸。
“哎，小三爷。”如果他在，一定会朝我点头问好。我鼻头不可抑制地发酸，把那束白菊放在冷硬的地上，狠狠磕了个头。
“……小哥去守门了，胖子留在巴乃，还好小花和秀秀能帮我一把，而且秀秀现在能慢慢接受我了。”我还是忍不住宣泄了出来，也不管什么眼线不眼线，兴许哪个剧作家路过还能拿去当八点档剧本。我对三叔只字不提，用最简单的话概括我的近况。 我眼前能看见的，是潘子在听我的困难，时不时指点一下，帮我出谋划策的样子。我那些倒豆子一样，甚至毫无疑义地发牢骚的话，他都一本正经地听着，一点细节也不放过。我冷笑，狗日的真是贱啊，现在才发现这些还他妈有脸愧疚。头又开始疼，眼眶因为太多情绪的浮现开始发热。我转移话题，絮絮叨叨地拉起了家常，却掩盖不了自己浓重的鼻音。 用不着几分钟，我的眼前已是模糊一片，目光所及之处全都笼上了白色重影。跟了吴家一辈子，他连尸骨都没能安然入土，连三叔的境况都不能告诉他。他曾经唯一的一次脱身机会因为我的计划被扼杀。那碗没有吃完就被匆匆撂下的面条就像他那个平淡的奢望，被搁置在一旁腐烂发霉。我曾经想过遗嘱怎么写，万万没有算到，他也是普通人一个。
“潘子”我哽咽着，对他撒了一个弥天大谎“三叔过得还好。” 他无奈地摇头道：
“骗谁呢？小三爷。”
我抹了把脸，为了不打扰他，我尽量减小动作幅度，站起来拍拍膝盖上的灰尘，朝他的墓碑深深鞠了一躬，强忍着眼泪离开。
“小三爷你大胆地往前走。”
我一直在走。
“往前走，莫回头。”
这速度多练练也不知道国家队收不收，我心说，但根本笑不出来。
“通天的大路九千九百九十九。” 我选了最难的一条，崎岖坎坷，但无论怎样，我可以选的，我愿意选的，只有那一条。
我想了很久，从深夜的辗转反侧，从疼痛时想起你的照顾，从开始计划某些事情，从很多很多的时候，我才惊觉，我和你的关系不是主从，不是兄弟，不是亲人。
——你只是唯一一个叫了我一辈子小三爷的人。 这样就够了。
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